Вообще говоря, я запутался. Притом, что по отдельности всё, вроде бы, совершенно понятно, в целое моя жизнь никак не собирается. То есть я знаю как строить мотивацию, как бороться с негативными эмоциями, как преодолевать трудности, как подступаться к кажущимся нерешаемыми задачам, да только вот не понимаю, зачем. Меня пронизывает какое-то фундаментальное неверие в то, что в этом мире может быть хорошо, что какие бы то ни было усилия имеют хоть малейший смысл. Кто-то (кажется, Эриксон) утверждал, что свой первый кризис человек проживает ещё в младенческом возрасте, в результате которого рождается базальное доверие или недоверие миру. Возможно, он был прав, потому что все доступные мои воспоминания пронизаны этим чувством страха и ожидания неприятностей.
Немного помогает буддизм, позволяющий хотя бы на время смириться с существующим положением вещей, глотнуть покоя и ощутить это, настолько непривычное, состояние всеобъемлющего, всепроникающего приятия, безусловного, не ограниченного состояния естественной жизни. Однако, пока что это лишь робкие моменты, которых ещё нужно научиться не пугаться, позволить им пропитывать всё своё существо. Одно излишне резкое движение, и покой сменяется каруселью мыслей.
Иногда я совсем теряюсь, и тогда мне помогают книги. Порой я чувствую себя стрелкой в компасе, которую направляют невидимые силовые линии. Так, читая буддийскую литературу, я на какое-то время начинаю ощущать ту самую Луну, на которую указывает этот палец. Однако, впрягаясь впоследствии в обычную жизнь, понимание это угасает, тебя охватывают эмоции, с которыми ты ещё не в силах совладать, и восприятие снова оказывается захвачено ими практически полностью. Собственно, для этого и нужны практики – чтобы сделать это знание устойчивым.
Мой психоаналитик же отказывается идти глубже, к причинам моей нынешней ситуации без гарантий, что я не развалю свою жизнь окончательно. В общем, отчасти он прав – я, как выясняется, необычайно азартен, и в захватившем меня стремлении избавиться от сидящей где-то в самой глубине души занозы я начинаю игнорировать требования окружающего мира. Благо, теперь это для меня совершенно не сложно. Просто я знаю, что не залечи я эту рану, любые мои достижения сейчас же утопнут в этом море недоверия, в котором радость не имеет права на существование.
В этой, промежуточной, ситуации, в принципе, можно принять абсолютно любое решение, которое обеспечит мне дальнейшее социальное функционирование. Я ощущаю, что внутри меня по-прежнему идёт большая работа, которая совершенно неизвестно когда закончится. Ждать её завершения не имеет никакого смысла.
Я понимаю это, однако всё равно не могу сделать ни шагу.
