Сегодня я окончательно удалил свои аккаунты во всех сервисах Мета. Последние события с лоббированием блокировки ТикТока в попытке ещё больше монополизировать рынок социальных сетей стали лишь последней каплей в море накопившегося раздражения. Главная же причина в том, что сервис стал просто невыносим. Пытаться найти посты своих друзей в потоке никому не нужных «предложений» и такой же бесполезной рекламы начали действовать на нервы уже давно. Моральная гимнастика Цукерберга только добавила отвращения. Короткий опыт с группой для постинга этого блога в в Фейсбук показал, что даже мои прямые подписчики не видят всех моих постов. Хочешь, чтобы видели больше — плати за буст….
Когда не ждёшь от жизни волшебства, настроиться на новогодний лад помогают традиции. Посему вечером воскресенья, двадцать девятого числа, я готовил холодец. Ведь тридцатое — рабочий день, в который, к тому же, следует настрогать «оливье», так что начинать нужно заранее. Помимо всего прочего, холодец может не застыть с первого раза, так что на всякий случай лучше оставить небольшой запас по времени, чтобы иметь возможность исправить всё, что могло пойти не так. Впрочем, с того момента как я стал взвешивать и записывать, ошибок в холодце у меня не случается. Однако это всё ещё трудоёмкий процесс, требующий определённого количества медитативного «колдовства» над чаном…
Сидя в очередной раз в кресле барбершопа, обездвиженный необходимостью и освобождённый мастером от нужды социального, я следил за тем, как движется мой внутренний поток, растворённый в размытой ненавязчивости фона внешнего. Мысль струилась, плавно обволакивала островки напряжения под действием внимания и любопытства, просачивалась, кружилась, снимала оболочку, растворяла, спрямляла и объединяла. Это движение — из нынешнего в настоящее, из бытия в бытие, из кратковременного «было» в открывшееся перед взором, теперь понятное сию минуту. Движение без сопротивления — свобода принятия, растворение открытости в пространстве всего, самобытное свечение осознания, растворённое в пустоте потенциальности. Что было — то стало. Что будет — даст опору под…
В свой день рождения я размышляю о том, чего мне хочется. Мне хочется быть искренним. Открытие понятия «сложной травмы» помогло мне глубже осознать свою ситуацию и свою отрешённость от собственных эмоций. Удивительным образом, несмотря на присущую мне чувствительность, я всё ещё избегаю значительной части эмоций, необходимых для гармоничной жизни. Мне стала понятна природа моей нервозности среди других: это защитный механизм, который постоянно считывает риски окружающей среды и мгновенно меняет моё поведение, чтобы их минимизировать. Проблема в том, что искренние эмоции в такие моменты мгновенно исчезают, вытесняются на периферию. Это выматывает и не наполняет. Я также наконец осознал динамику глубоко укоренившегося…