Каждая ночь безжалостно прерывает поток. Каждое утро мне приходится заново искать причину вставать с постели. Каждый новый день начинается с коматоза, с усталости, с желания отдохнуть от того, что предполагалось быть отдыхом. Я не пью, не курю, не употребляю, не пропускаю йогу, за мной водится не так уж много поведенческих грешков вроде нестабильного графика и не слишком устойчивых привычек питания, но каждый раз с утра я чувствую себя как говно.
Когда я читаю в книжках о медитации про благоприятное утреннее время, то невольно скалюсь. Голова ещё свежая, в ней ещё нет мыслей, как же. Именно ночью мой ум словно взрывается, именно тогда включается на полную мощность машинка по синтезу и обсчёту всего и вся, именно тогда мой процессор грузится под завязку, внимание полностью замыкается на сновидимом, не оставляя даже малейшей бреши для вклинивания управляющего воздействия. Великое совершенное подсознательное Самадхи.
Пока что я могу лишь скользить по поверхности, наблюдая издалека собственные реакции, над которыми некогда даже подумать, отрефлексировать. Такая возможность появляется лишь при внезапном пробуждении, и тогда можно записать свой сон, исследовать его обстановку, повертеть головой, рассмотреть детали.
Сегодня мне снилась молодая женщина после жуткой катастрофы, лежащая на носилках посреди зала в родительской квартире. И я знал, что она не единственная, что пострадавших довольно много. Сначала она была без сознания, но затем, когда её потребовалось перевернуть, она очнулась от дикой боли. Её руки были переломаны у ладоней, из ран виднелись открытые кости, но конечности были словно высушены, выглядели неестественно больными.
Очнувшись, она обрушилась с обвинениями на своего партнёра, молчаливо стоявшего по левую сторону от меня. Она винила его в произошедшем, в том, что её жизнь разрушена и никогда не сможет быть прежней, а я стоял рядом, не понимая, почему она так говорит, ведь имело место обычный несчастный случай, от которого не застрахован никто, который нельзя предугадать или предотвратить. В то же время я чувствую, что сам сгораю от стыда, хотя речь даже не адресуется мне.
И сейчас я не понимаю, что мне нужно делать. Я не могу вспомнить, что побуждало меня заниматься тем, чем я занимался. Меня как будто создали заново, я превратился в чистый лист и теперь стараюсь найти подсказку, зацепку, напоминание о том, что, чёрт побери, происходит, и зачем мне всё это нужно.
Я вспоминаю, что твёрдо решил довести графу «дело» до тридцати трёх процентов, а это означает, что из постели мне нужно подниматься. Делом у меня считается создание текстов, учёба, программирование, чтение художественной литературы (писатель должен читать, это основа для его роста). Всё моё внимание осталось глубоко внутри, поэтому сосредоточиться на чём-то внешнем не получается, хоть тресни. Что ж, тогда стоит совершить небольшое усилие, взять айпад, клавиатуру, и позволить себе писать о том, что меня занимает.
А там видно будет.
