Ну что же, господа мои акционеры, пришло время признаваться в своих успехах, а точнее в полном отсутствии таковых. Не получается. Не справляюсь. Не вытягиваю. Надеюсь, что временно. Скорее всего временно, потому как тема творческой реализации меня не отпускает. Все остальные, в некотором смысле, общечеловеческие, «нормальные» ценности полностью отошли на второй план: мне не хочется заводить семью, детей, любовниц, покупать машины, квартиры, меряться счетами в банке, мне страстно хочется лишь одного — реализоваться.
Собственно, эта страсть, эта мания и есть источник всего того дискомфорта, который мне приходится сейчас испытывать. Признаюсь, всё это оказалось несколько сложнее, чем я мог себе представить. Я никогда не думал, что будет так страшно, иррационально, необъяснимо, по-животному страшно от простого решения «сделать что-нибудь не так». Этот дикий ужас возникает во мне всякий раз, когда приходится отклоняться от привычного пути, и именно он, сдаётся мне, лежит в основе моих постоянно возникающих зависимостей, является силой, неумолимо возвращающей меня на исходную, в состояние псевдо-комфортного забытья.
Да, я снова попался. На этот раз источником моей зависимости сделался, как ни парадоксально, психоанализ. Выяснить это получилось с помощью спонтанно возникшего эксперимента во время моей последней поездки в Барселону. Контекст жизни в незнакомой стране мгновенно поднял в сознании весь проблемный слой, весь негатив последних моих нескольких месяцев обитания в Голландии. Невозможность здесь и сейчас же провести сеанс анализа совершенно неожиданно вылилась в бурную истерику, после чего стало предельно ясно, что анализ для меня стал выполнять несколько не те функции, которые следовало бы.
Обнаружилось, что вместо того, чтобы формировать в своём сознании умение управляться с возникающими эмоциями, я тупо сливал сгенерированную энергию в сеанс анализа, выпуская тот самый пар, который в противном случае мне пришлось бы использовать для манёвров в действительности, либо направляя его в активное действие, либо сублимируя в один из видов творчества. Полевые испытания показали, что силы возникающего дискомфорта, например, достаточно, чтобы пешком пересечь из конца в конец один популярный туристический город Испании.
Впрочем, объективности ради стоит отметить, что сам процесс анализа также требует немалой энергии, а стало быть, хотя бы часть её использовалась с пользой. Проблема лишь в том, что я избавлялся от неё полностью, стремясь использовать сеанс анализа как инструмент возвращения в состояние психического гомеостаза, новые же полезные схемы так и не были сформированы.
Поэтому сейчас я пересматриваю своё отношение к анализу, своё сотрудничество с моим настоящим психоаналитиком, подумывая о целесообразности прекращения терапии вообще, либо же замены терапевта. Я не могу сказать, что результатов совсем нет, но в то же время меня не отпускает чувство, что этот процесс может протекать с большей эффективностью (так что, если у кого есть вдруг на примете хороший, годный психоаналитик — милости просим в личку).
Что касается моей непосредственной деятельности, то здесь мне совершенно нечем похвастаться. Я предпринял всего две или три попытки что-нибудь написать, да попробовал выступить в роли копирайтера. Результат прежний — с возникающим ужасом справиться не получается, за каждой попыткой следует откат и скатывание в очередное депрессивное само-уничижительно говно.
Сдаваться, впрочем, я не намерен. Возможно, на какое-то время мне придётся вновь вернуться к прежней профессии и попыткам совмещать творчество с регулярной работой, потому как у последней доедаемой подошвы в действительности достаточно горький привкус. Для жизни, однако, нужна цель, у меня же пока на эту роль отыскать ничего более достойного не получается.
