Ты можешь летать как птица, но это не сделает тебя счастливым, гласит одна из буддийских сутр. Смысл этого изречения всё глубже и глубже проникает в меня. Долгое время я подсознательно стремился к магическому разрешению своей непростой ситуации, перекладывая ожидаемое чудо с одного на другие объекты внешнего мира, будь то партнёр, учитель, страна проживания или бог весть что ещё. Но чудо не происходило, достижения не приносили существенного облегчения, а порою и того хуже, оборачивались невыносимыми мучениями. Я страдал в Беларуси, старадал в Европе, страдал в браке, страдал в одиночестве, терзался в работе и метался предоставленный самому себе. Один за другим я…
Я всегда завидовал людям с высокой работоспособностью. Тем, кто может работать по двенадцать часов в сутки, умещать в день по сотне дел, чужой настойчивости и целеустремлённости. Я завидовал чужой воле, потому что моя собственная воля была больна. Сейчас я напрямую сталкиваюсь с этим аспектом своего существа, и вижу, насколько плотно сцепились в моём подсознании «усилие» и «насилие». В чистом виде эта проблема проявляется во время практики сидячей медитации «дзадзен». Нужно просидеть полчаса, не меняя позы, следуя определённым правилам, наблюдая собственное дыхание, сохраняя ум ясным и сфокусированным. Это волевое усилие. На первом этапе важно дать уму понять, что ему некуда деваться,…
Сегодня в моей жизни произошло незаметное в общемировом масштабе, но значительное в пределах меня событие. Этим вечером я лоб в лоб столкнулся со страхом своего отца, и он не снёс меня с дороги. Я не испугался, не разозлился, я сумел заметить возросшее напряжение и расслабиться, погасить полемический запал, привести примеры, расширить контекст, задать вопросы, направить в нужное русло. Впервые после подобной стычки я ушёл не расстроенным и издёрганным, но отчего-то даже счастливым. Мне понравилось, как всё прошло, наверное дело в этом. Я словно увидел себя, прошедшим по совершенно новому пути, понимая при этом огромную роль той невероятной работы, которую мне…
И всё-таки, почему? Если я знаю, что мне станет легче, если я знаю, что не выпиши я свои эмоции, они будут бродить, зреть, разрастаться, пока в один прекрасный момент не вырвутся совершенно непредсказуемым образом, почему мне так сложно усадить себя за письменный стол? Проще купить бутылку пива, включить что-нибудь мозгомывное и раствориться, исчезнуть в беспокойном туманном полусне. Потом очнуться, взглянуть на часы, вспомнить про утренний дзадзен, привести себя в порядок и снова упасть на кровать. Что вот это сейчас было? Что ты себе позволяешь? Ты что сейчас сделал? Ты что тут — супермен какой-нибудь? Кто ты такой, чтобы бить людей…