Ничто никогда не исчезает из психики. Невозможно отвернуться от проблемы. Прочитал во «Flow» мысль о том, что человек, будучи оставленным самому себе, переносит внимание на то, что больше всего беспокоит, и именно поэтому люди в массе так не любят оставаться в одиночестве. Сверяюсь со своим опытом, подписываюсь. Невозможно ничего забыть. Невозможно отвернуться. Отвлечься можно, но затем проблема всплывёт снова. Все недопрожитые боли провоцируют ситуации, их раскрывающие. Идти по пути подавления и вытеснения — значит обрекать себя на вечную борьбу.
И нужно проживать. Поворачиваться лицом, и переживать по-новой. Беря себя за ручку и бережно проводя сквозь самые страшные места, успокаивая, вытирая слёзки, обнимая и рассказывая сказки, когда совсем тяжело.
Однажды в моём психоанализе настал момент, когда мне пришлось вспомнить расставание с женой. Самое любопытное, что тогда я считал, что всё в прошлом, что я со всем справился, всё пережил, что ничего нет в этом страшного. Однако же, когда я начал вспоминать, как прощался с ней в аэропорту, как возвращался, опустошённый, оглушённый, раздавленный на вокзал, совершенно не понимая, что происходит, просто на автопилоте, из последних сил подчиняясь привычной разумной программе, меня вдруг сложило.
Сложило так, как я и представить себе не мог. У меня начали неметь пальцы на руках, ладони словно кололи иголками, я задыхался, у меня кружилась голова, дыхание стало нервным и порывистым, слёзы лились просто градом, слова приходилось выталкивать из себя, как тяжёлые раскаллённые камни. Никогда ещё в жизни, кажется, я не испытывал в сознании подобного напряжения. Я выл и извивался, хрипел как раненое животное. И всё это я носил в себе, считал забытым. Только почему-то никак не мог перестать об этом говорить. Нет-нет, да и упирался в эту тему. Раз за разом. Снова и снова. С друзьями. В работе. На свиданиях.
Потом стало легче. Когда говоришь, становится легче. Когда поворачиваешься лицом к боли и переживаешь её, бережно относясь к самому себе, становится легче. Когда вплетаешь свои переживания в ткань более зрелого мировоззрения, начинаешь понемногу крепнуть и очищаться. Ничего не исчезает, но занимает своё место. Уменьшается заряд. Перераспределяются силы.
И что бы там ни говорили вокруг — не важно.
Переживать нужно. Своим уникальным способом. Любым способом.
Ныть, стонать, орать, драться, писать, творить, фотографировать, танцевать, молотить грушу — как угодно. Раз за разом, пока совсем ничего не останется. Пока не потеряется важность. Нельзя оставлять в себе. Иначе всё равно вылезет. Не прямиком, так боком.
Ну и дисклеймер, по мотивам просьб трудящихся. Разумеется, всё, что я пишу здесь — моё собственное мнение, не сертифицированное и не подтверждённое дипломами. Я лишь стараюсь исправить свою собственную жизнь, применяя для этого те или иные методы. На данный момент я четыре года занимаюсь психоанализом, около трёх лет — медитациями, около трёх месяцев — йогой, около двух — групповым дзадзен. А ещё я много думаю и вообще умничка.
