Смотрю, как потихоньку отваливаются мои френды, рефлексирую. Понятно, что то, что я сейчас пишу, мало кому интересно в действительности. Но и пишется не для этого. Так выходит, что я действительно не могу не писать — это мой единственный рабочий способ прожить недопрожитое. И всё хорошо, когда полоса белая, но сейчас явно не тот случай. Я ушёл в себя, мне ни до кого нет дела в действительности, хотя какая-то моя часть страстно мечтает о простом человеческом общении. Однако есть и другие части, бегущие от любой близости как от огня.
Нет, я не буду ничего менять, по крайней мере пока. Я готов расстаться со всеми своими друзьями, если так повернётся судьба. Не потому, что совсем не ценю их, но потому, что хочу пройти своим путём.
Я не хочу играть роль хотя бы в своём блоге. Это мой дневник, настоящий дневник, состоящий из моих мыслей и переживаний, изредка переплавляющихся во что-то более универсально-понятное. Если же моя жизнь кого-то задевает — ну что же, так бывает. Всё меняется, люди приходят, люди уходят, и ничего нельзя удержать.
Слишком долго я стремился быть понятным и нравиться всем. Сейчас я тренируюсь оставаться в своих границах. Я учусь отпускать. Я учусь не поглощать. Я учусь быть собой и давать другим право меня любить или НЕ любить. Но и в свои права я вступаю более настойчиво.
Мой блог — моя территория. Я не всем рад. Я не всем отвечаю. Иногда у меня просто нет времени. Иногда мне лень вестись на провокации. А иногда я даю выход своим эмоциям. Да, наверное, со стороны действительно не слишком дружественная позиция. Но… Такая она есть, и другой в ближайшее время не будет.
Я бы и рад блевать радугами и испражняться фиалками, но сейчас я работаю с болью, со страхом, с подавленной агрессией, с вещами, плохо переносимыми нормальными людьми. Это может не нравится, это вполне естественно, да чего там, мне самому это не по нраву. Я предпочёл бы, чтобы во мне всего этого не было. Я с радостью сделался бы счастливым, позитивным, довольным жизнью существом, но то-то и оно, что для этого я должен разобраться со своим тяжёлым багажём.
Я рад бы любить людей, но пока ещё — не люблю.
Я рад бы смеяться, но пока что я чаще плачу.
Я рад бы дружить, но мне слишком тяжело уживаться с другими.
Я рад бы любить, но всё ещё чертовски боюсь предательства.
Я умею быть в одиночестве. Это было первое, что я сделал, когда дорвался до практики — устранил невыносимость изоляции. Сейчас я могу согреть себя в любых обстоятельствах, даже если вокруг вообще никого не останется. А раз получилось это, значит получится и всё остальное.
Любить, смеяться, радоваться, дружить.
Срать радугами… Тут уж как повезёт.
