Кризис пересмешника

Недавно обнаружил, что ужасно невежественен. Слишком долго мне всё было неинтересно. История, культура, литература, наука. Всё шло постольку поскольку. Происходило в мире, который меня не касается. Который идёт где-то за стенкой. В другой реальности. Той, что время от времени посягает на твою территорию. Порой агрессивно и навязчиво. Просто удивительно, насколько можно быть отчуждённым от себя. От своих собственных интересов. Одно из определений интеллекта — способность к адаптации. Приспособление к изменяющимся условиям среды. В этом смысле мне есть чем гордиться. Я дорос до своих двадцати семи лет, не приходя в себя. Существовало лишь окружение, которое от меня что-то требовало. И я исполнял этот заказ. Учился в школе, затем в университете. Ни там, ни там не понимая, зачем на самом деле мне это нужно. Какие предметы мне интересны. Что бы я хотел знать. Где мне могут пригодиться мои знания. Нет, я делал ровно столько, сколько необходимо. Искал обходные пути. Увиливал. Отлынивал, где мог. Проявлял усердие, где нужно. Посещал лекции, присутствие на которых было обязательным. Выступал на семинарах, участие в которых сулило поблажки на экзаменах. Всё это — абсолютно рефлекторно. Со временем становилось скучнее. Появлялась апатия, безразличие. Немного помогало соперничество. Догнать, показать, что ты — тоже можешь. И даже лучше. Но вдруг… Наступила тишина. Вокруг — никого. Приспосабливаться незачем. Соревноваться нет смысла. И боль — острая, обжигающая, горячечная. Обесцвечивающая мир вокруг своей яркостью. Оставляющая лишь чёткие контуры. Без полутеней и оттенков. Только важное. И слышишь крик. Как будто немного знакомый. И понимаешь вдруг, ощущаешь, что вот оно — твоё «Я». Привыкшее молчать и сливаться с пейзажем. Ему плохо, больно, оно бьётся в истерике. Как бьёшься ты сам, всем существом своим…

Но и это проходит. Отпускает, отступает, превращается в воспоминание. По-своему прекрасное и светлое. Как первые шаги в новом мире. Потерявшись — найтись. Распавшись — соединиться.