Мне расхотелось быть писателем. Желание просто испарилось, исчезло, и нет его больше. Впрочем, я не хочу также быть и фотографом, программистом, богатеем, знаменитостью — никем. Я снова в самом начале, я снова не знаю, кто я и чего хочу. Это меня злит. Иногда это меня просто бесит, и тогда под раздачу попадают все, кто оказывается рядом и всё, на что я возлагал те или иные надежды. Достаётся и буддизму, и йоге, и психоанализу (особенно психоанализу). Чисто субъективно мне кажется нечестным, что я потратил уже столько времени и усилий, а получил вместо этого очередную депрессию и весьма сомнительное социальное положение.
Да, конечно, я теперь могу отвлечься, могу сбросить пар, могу выплеснуть эмоции массой различных способов, но в целом я по-прежнему ужасно недоволен своей жизнью. Но это бы ладно, но ведь я ещё и совершенно не приблизился к тому, чтобы найти себе хоть какой-то жизнеспособный пример в реальной жизни. Жизни всех, кто меня окружает, по-прежнему кажутся мне лишённой смысла серой и до блевотины тоскливой хуетой, от одной мысли о которой я впадаю в штопор невыносимой тоски и депрессии.
Как ни парадоксально, но именно в такие моменты я осознаю, что моя жизнь, несмотря на все мои пиздострадания, тем не менее, радует меня больше. То есть я всё же куда-то иду, к чему-то стремлюсь, я не сдался, не сложил ручки, и это даёт мне некоторое удовлетворение. Если мне придётся умереть прямо сейчас, то я смогу сказать, что я хотя бы старался.
Известно, что нам приносит наибольшее удовлетворение ситуации, которые, вообще говоря, в момент самого их проживания ощущались скорее необычайно напряжёнными. И потому вполне может статься, что в будущем я буду с необыкновенной теплотой вспоминать себя нынешнего, страдающего, стремящегося, горящего, ищущего.
