Последние дни я чувствую себя отвратительно. Меня снова накрывает волной тяжёлых переживаний, и сделать с этим ничего не выходит. Иногда опускаются руки. Кажется, что я так много уже сделал, могло бы уже и попустить немного, но какое там. Невольно начинаешь думать, что, вполне вероятно, от этих терзаний мне не удастся избавиться никогда. Что они будут приходить непрошеными гостями и мучить, жечь меня изнутри. Это даже не мысли. Нет. Иногда голова моя абсолютно пуста, но я всё равно вижу этот пожар внутри себя.
Это больно, это очень больно, и совершенно некому пожаловаться. Нет смысла жаловаться. Никто не может унять это пламя. Разве что немного утихнуть на какое-то время…
Что-то происходит со мной. Мне кажется, я теряю очередную порцию своих иллюзий, и пока совершенно непонятно, что мне остаётся взамен. Иллюзии разные, всех мастей и масштабов, от твёрдой, доходящей до абсурда уверенности в своей уникальности (никто не может прочитать такой объём, а я обязательно смогу), до полной иллюзорности всех без исключения своих мотивирующих сил. И я плачу о них. Такие красивые образы, такие заряженные картинки, но увы — абсолютно недостижимые, нереальные, фантастические, никак не связанные с тем, что в действительности происходит вокруг меня.
Тогда, после двойной своей потери, я извивался от боли, потому что казалось, что у меня разом отняли половину тела. Сейчас, как ни казалось бы странным, я ощущаю нечто очень похожее. Какая-то иная часть меня погибает сейчас под натиском неопровержимого знания.
Я не уникален. Не богоизбран. Моя личность — случайное перемножение реакций на внешние силы. Не имеет никакого значения то, что я люблю или ненавижу. Будь у меня другая история, был бы и другой набор предпочтений. К примеру, я выбираю женщин либо схожих, либо антагоничных образу моей матери. Ох, понимать это очень неприятно, но со временем правда становится всё очевиднее, и всё сложнее становится её игнорировать. Чего же стоит тогда моя любовь? Упади костяшки судьбы немного иначе, изменилась бы и вся моя картина мира.
Я привык думать, что за всем стоит какой-то абсолютный смысл, что моё хочу имеет под собой незыблемую почву «так надо», фундамент «иначе и быть не может». Но он рухнул. И мне больно. Мне страшно. И я не знаю, как жить дальше. Не понимаю, зачем делал то, что делал. Я не могу опереться на свои желания. Я не доверяю своему разуму. Моя голова — всего лишь лототрон, ещё один способ матушки природы получить псевдослучайное число для своих натуралистических опытов.
Однако не всё так плохо. В действительности, все эти переживания уже утратили статус терминальных. Я знаю, что я жив, и я знаю, что могу продолжать жить дальше. Более того, я могу даже получать по ходу некоторое удовольствие, пусть и совершенно иных вещей, нежели мне казалось необходимым ранее.
Мне кажется, что концепция Добренькой Вселенной дала человеку больше боли, нежели счастья. Это ещё одно неприятное открытие, сделанное мной в последнее время. Вселенная не добра к человеку. Нет. Скорее наоборот. Человек живёт во вселенной на птичьих правах, и в любой момент может потерять всё, что имеет. Ирония заключается в том, что только понимая это, приняв факт своей хрупкости и незначительности, можно по-настоящему увидеть и полюбить жизнь. Только поняв, действительно осознав факт незначительности человеческого бытия, можно перестать ныть о недополученном, плакать о несправедливости.
Очнись, человече, ты живёшь на крупичке космического мусора со статистически невероятным совпадением параметров окружающей среды, за пределами которой ты мёртв. Да и на своей пылинке ты ежедневно рискуешь отбросить коньки. И ты всё ещё стонешь о некой высшей справедливости?
Быть живым — значит бороться за жизнь.
Прими это.
