В прошлом году я съездил в Японию, побродил, попил саке, поел рамена, пожил в дзен-буддийском монастыре одного из самых жёстких направлений, заработал себе уютненький такой шрам на всё плечо. Потом вернулся и повторил то же, но уже в Минске. Впрочем, совсем того же не получилось, ибо местная специфика. Прямо из дзендо я рванул в отпуск на Ибицу, Португалию и Францию, где произошло много всякого нестандартного и непредвиденного, но всё закончилось хорошо. Потом я увольнялся, отдыхал, снова пытался начать работать на себя, но не вышло. Сменил работу, начал латать свои финансы и отстраивать жизненную свою инфраструктурку. Научился готовить и тому немало радуюсь. Что ещё... Что ещё? А, сейчас вот поеду в отпуск, осваивать просторы Палермо, Неаполя и отдавать дань уважения любимой Барселоне. Заодно потренирую язык. Он у меня теперь раскачан до уровня B1, с финальными результатами 10/10 по устному и 95/100 по письменному. Такая вот хуйня.

Немного забыл, зачем вести журнал. Вот.

Я не верю в эффективность интенсивных языковых курсов. Они могут дать кратковременный эффект, помочь преодолеть какую-то грань, добавить необходимой для выхода на следующий уровень нагрузки, но без предварительной работы они бесполезны.

Язык — такая штука, требует длительной работы, постоянного укрепления паттернов распознавания и выбора необходимого ответа.

Да, дети учат язык без видимой системы, но начинают более меняя связно говорить лишь годам к пяти и всё равно им требуется школа, чтобы стать действительно грамотными.

Так что книжечки по грамматике в ручки, батареи упражнений в тетрадочки, карточки со словами в стопочки, радио и киношечки в ушки. А интенсивы потом, может быть, если захочется странного.

Я не хочу менять мир. Хотеть менять мир — значит болеть. А я, кажется, выздоравливаю.

Испанский я учу вот уже два года. В смысле, учу на курсах, потому что до этого я занимался самостоятельно по Rosetta Stone, но это не так много мне дало, как хотелось бы. Сейчас я завершаю обучение на уровень B1 (Intermediate), и уже начинаю порой спонтанно срываться на гладкую и правильную речь, хотя это всё же пока скорее исключение, чем правило. В прошлый четверг я сдал устный экзамен (на 10 из 10), сегодня сдам письменный, но вряд ли так же хорошо.

Я плохо сплю и тяжело просыпаюсь. Иногда я успеваю размяться, иногда нет. Порой мой день начинается непосредственно с сеанса психоанализа по скайпу, и первые несколько минут моё сознание только ещё начинает распутывать себя. Затем я завтракаю, принимаю душ (или в обратной последовательности), собираю рюкзак и выходу на улицу к поджидающей меня машине. Здороваюсь, достаю домашку по испанскому и минут двадцать-двадцать пять делаю её в уютной тишине плавно шуршащего по кольцевой такси. Затем я работаю. Потом иду на курсы или же спорт. Чуть реже — сразу возвращаюсь домой.

Рыбак забрасывает невод, вытаскивает её и радуется тому, что поймал. Так и нам следует сеять и следует жать, и следует радоваться, не откладывая вознаграждение в долгий ящик.

Когда мы забрасываем сеть нового дня в океан Вселенной, он всегда возвращается полным сокровищ. Вот ты свернулась клубочком в моих объятиях и улыбаешься сквозь дрёму, потому что наше путешествие удалось. Или выпархиваешь поутру обнажённая из постели, и моё непросгувшееся ещё сознание с удовлетворением отмечает стройность твоей фигурки. Или же встречающий тебя после душа запах сгоревшего хлеба, потому что тосты немножечко не удались.

Тысячи, бесконечные миллионы сокровищ таят в себе эти недра. Главное не забывать доставать невод.

Не знаю, стоит ли этому радоваться, не знаю, нужно ли о том горевать, но любовь утратила для меня своё абсолютное значение. Сейчас я вижу её как одну из многих возможных сказок, способных разворачиваться внутри меня.

Мне заметна механика этого процесса, и я не могу и не хочу её игнорировать. Но меня также и не пугает его наличие, я могу дать ему распуститься в пространстве своей души. Знание не обязано противостоять чувству, логика не обязана подчинять себе наше живое, ведь картина не исчезает после того как названы её краски.

Верить в сказки, не веря в них. Жить мечтой, не избегая реальности. Проецировать сон на неровный экран стены. Знать, что колёсики — это дух, но лопасти вращаются в бесконечном падении на воду на вершине горы.

Я сито, я огромное, бескрайнее сито, в которое падают звёзды, в которое сыплются горы, сквозь которое проносятся люди, их небеса и целые страны с ландшафтами и пейзажами. Мои струны вздрагивают всякий раз от их прикосновений. Я звеню, я вибрирую и я играю.

Я кит, глубоководный гигант, цедящий крупички питательного вещества из пронзающих меня потоков событий, образов и чувств.

Я ем и меня едят.
Я вдыхаю и меня выдыхают.
Я пою и слагают в песни меня.
Я живу и меня живут.