Что со мной, что опять не так, почему снова вдруг такой загруз? То ли это полнолуние, и я, как заправский псих, начинаю мелко вибирировать всем фибрами. / Вибрировать фибрами — это, получается, фибрировать. Прим. авт. / Или так отозвался свежепросмотренный фильм «Меняющие реальность», как-то очень уж плотно прошедшийся по множеству больных тем. Больных, больных, сколько же можно болеть-то, сколько же можно лечить, в конце-то концов. Впрочем, говорят, не стоит торопить события. Шаг за шагом, практика за практикой, попытка за попыткой, сессия за сессией, а там и… Мне нравится эта идея размеренного, спокойного, усердного труда, и я хочу работать так. Садиться,…
Чтобы начать писать, мне нужно преодолеть болезненное ощущение «тыкания пальцами», хора воображаемых критиков, включающихся в моей голове всякий раз, когда я публикую запись. Сделать это можно только с помощью тренировки. Точнее, правильного воззрения, с которым у меня уже по большей части проблем нет, и тренировки. Ну и маленькие вспомогательные триксы — писать без насилия, писать, пока хочется, хоть понемногу, хоть по пять минут в день, писать тогда, когда хочется, не откладывая слишком надолго, не критиковать себя поначалу вообще, обращать внимание на приятные ощущения в процессе, выбирать комфортные места, способы работы. Поскольку я всё же несколько гик, то я пишу на…
Мне нравится это чувство раслабленности, нет-нет, да и охватывающее моё существо в последнее время. Есть в нём что-то, заряжающее меня уверенностью в том, что я со всем могу справиться. Это чувство — моя маленькая победа, небольшое личное завоевание. Пока я присматриваюсь, наблюдаю, привыкаю к нему, как к новому месту жительства. Это состояние действительно похоже на переселение в новый мир, вроде бы похожий, но в то же время сильно отличающийся от. Здесь нет причин для волнения, потому что любой результат наилучший, нет причин для страха, потому что ценится любой опыт. Здесь невозможно ошибиться, нельзя выбрать «не ту» дорогу, нет «если бы»…
Возможно, мне придётся пройти немного больше, чем другим — я не знаю. Возможно, мне удастся зайти не так далеко — это мне тоже неизвестно. Но есть моменты, которые не получается выбросить из головы. Вот я иду по вечерней набережной, подгоняемый смутным ощущением неудовлетворённости, трансформирующимся обычно или в «поесть», или в «напиться». Поесть на данный момент мне ближе, и я начинаю выбирать кафе. Захожу в одно, и оно мне не нравится. Приходится совершить над собой небольшое усилие, чтобы не поддаться на уговоры подошедшего официанта и не остаться (ведь человек обидится!). Захожу в следующее — тоже не нравится, и снова приходится себя…