Наверное, в этом не следует признаваться публично, но я, вообще говоря, уже практически уверен, что испытал кратковременную вспышку просветления; то, что некоторый буддийские источники называют «проблеском». Признаваться нельзя, потому что это воспринимается как признак гордыни, самоуверенности и прочия, хотя на деле, между нами, является событием вполне заурядным. Не концом, но лишь началом пути. «Проблеск», в отличие от «Аннутара Самьяк Самбодхи» — полного абсолютного просветления — получить относительно легко. Мне потребовалось для этого около полутора лет общения с буддийской литературой, ежедневных не слишком формальных медитаций, относительный покой, невовлечённость в «мирские» дела и отчаянное, не рассудочное желание решить, взломать эту загадку, к…
Одним из сюрпризов недавнего времени стало для меня открытие, что мои мигрени начались ещё задолго до школы. Разговорившись с мамой, я узнал, что приступы случались уже в детском саду, часто от избыточного шума — на концертах или днях рождения. Я привык думать, что эти дикие головные боли стали реакцией на родительские ссоры, из-за неспособности принять чью-то сторону, из-за бесконтрольного разрастания мыслительного процесса до неуправляемого состояния, купируемого уже защитными психическими механизмами. Впрочем, сам механизм действия, возможно, таким и был, но вот причина, похоже, скрыта немного глубже, чем мне казалось. Один из эпизодов, описанных мамой, я помню. Это был поход в цирк,…
Конечно же, я боялся отца. Долгое время я отрицал это именно потому, что не мог даже приблизиться к этим ощущениям. Сейчас, когда я могу спокойнее обращаться к своим воспоминаниям, я вижу много скрытого страха, сковывающего мои действия, искажающего мою волю невидимыми силовыми линиями. Я вижу отсутствие прямого взгляда в глаза, желание провалиться под землю, вижу неясный ужас, поднимающийся всякий раз, когда отец начинал кипятиться из-за моего непонимания. Я не справлялся, я не выдерживал возложенную на меня миссию обогнать своих сверстников в развитии, у меня не получалось понять интегралы в пятом классе. Я помню дикое отчаяние, когда вот-вот, казалось, забрезжило робкое…
Медленно, вдумчиво читаю «Flow», много думаю. Как-то так получается, что эта книга становится своего рода «адвокатом меня», возвращая значение обесцененному, позволяя иначе взглянуть на то, что я всегда считал своими слабостями. Взять, к примеру, хотя бы тот же блог. Ненужное, не приносящее материальных благ, времяпровождение. Пустая трата времени. Однако, как справедливо отметил Михайя, первичная цель этого занятия всё же несколько иная. Прежде всего это борьба с внутренней энтропией. Обращение внутреннего взора к своим чувствам и выражение их в тексте — это дисциплинированное упорядочение своей субъективной вселенной, усиление, очищение своего я. В книге вообще нашлось много для меня интересного. Помимо всего…