Смотрю, как потихоньку отваливаются мои френды, рефлексирую. Понятно, что то, что я сейчас пишу, мало кому интересно в действительности. Но и пишется не для этого. Так выходит, что я действительно не могу не писать — это мой единственный рабочий способ прожить недопрожитое. И всё хорошо, когда полоса белая, но сейчас явно не тот случай. Я ушёл в себя, мне ни до кого нет дела в действительности, хотя какая-то моя часть страстно мечтает о простом человеческом общении. Однако есть и другие части, бегущие от любой близости как от огня. Нет, я не буду ничего менять, по крайней мере пока. Я готов…
Приболел, в голове вяло роятся какие-то мысли, на которые и забить бы, но они всё равно появляются и появляются. Вообще так постоянно бывает — пока с мыслью что-то не сделаешь, выпишешь ли, вырисуешь ли, вытанцуешь, ещё как-нибудь выделаешь, она не исчезает. Сам вопрос накопления и расхода этой энергии интересует меня неимоверно, мне чрезвычайно интересно обнаружить то нечто, позволяющее от этой накопленной энергии избавиться. Ведь если поразмыслить здраво, то всё, что доступно человеку для осознания, в самом этом сознании и происходит. Почему же тогда нельзя просто отказаться от какой-то мысли волевым усилием? Почему нужно обязательно трансформировать её, сублимировать или вытеснять? Выпаривать…
Пять дней активности, два дня затишья и рефлексии над произошедшим. Иногда один, но меньше одного уже сложно. Нужно собрать, сплавить, проинтегрировать накопленный за неделю опыт. Это достаточно удобная схема, своего рода апроксимация произвольной траектории прямыми. Выбираешь цель, натягиваешь тетиву, выстреливаешь, и полетели. Без сомнений, без метаний, планомерно, одно за другим выполняя все необходимые действия. Страх? Отстраняемся, откладываем, сносим в анализ, фокусируемся на цели. Сомнение? Цель выбрана, рефлексировать будем после. Гнев, раздражение? В анализ. Зависть, желание, тоска — в анализ. Когда есть силы и время — в тексты. Депрессия? Мы здесь уже были, тут ловить нечего. Всё бросить? Ничего не делание…
Что-то мне как тому лосю, который пьёт-пьёт… В который раз не удалось выставить себе цели хотя бы на оставшиеся до нового года два с половиной месяца. Активность пошла на спад: то ли осень, то ли сопротивляюсь происходящим внутри и снаружи изменениям. Когда-то я гордился своей устойчивостью, постоянностью, заключённой даже в самом моём имени, но теперь она мне стала сильно мешать. Усилий, прилагаемых мною для того, чтобы измениться, явно недостаточно, так что я ищу, чем можно ещё усилить свою практику. Среди рассматриваемых вариантов привлекательным кажется атака своей ригидности через телесные аспекты, йогу. Проблема лишь в том, что с йогой у меня…