В голове туман, желаний ноль, стремлений ноль, нужно выговориться. Состояние нынешнее мне знакомо очень хорошо — это откат после бурного эмоционального шторма, защита от внешнего мира, окукливание на время регенерации. Моё развитие протекает такими циклами — я тяну себя, стремлюсь, налегаю, подталкиваю, протаскиваю через «не могу», смотрю, не мигая, на происходящие во мне процессы, реакции, смены состояний, в конце концов выдыхаюсь и в срочном порядке ретируюсь в убежище пониженной активности и смягчённого восприятия. Это слегка изменённое состояние, в какой-то степени даже приятное, своего рода естественный анестетик, включающийся по достижении порога переносимости. Тишина, полумрак, спокойствие.
Сейчас я всё глубже проникаю в своё детство, приближаюсь к источникам своей мотивации, и движение это сопровождается множеством неожиданных открытий, зачастую не слишком приятных. Источником любой человеческой проблемы является скрытая боль, не обнаружив которую не получится изменить поведение. Я не знаю точно, как это всё устроено, но, сфокусировав своё внимание на проблеме, ты будто заставляешь её «таять», становиться всё более прозрачной и податливой, понемногу теряя в весе и энергии. Слой за слоем ты снимаешь болезненные напластования, и они растворяются вместе с переживаемым в тот же момент напряжением. Ты проживаешь боль по-новой, не убегая от неё, смиряясь с ней, и она понемногу отступает.
Люди как правило боятся заглядывать так глубоко, поэтому меня часто пытаются остановить или «образумить». Однако я уже чётко вижу, что не смогу развернуться как следует в этой жизни, не избавившись от этой боли. Как-то так получилось, что я оказался со всех сторон обложен страхом, виной и отрицанием, и теперь шагу не могу сделать без страданий. Я рад за всех, у кого получается «просто жить» и «не забивать себе голову», однако вам, скорее всего, не удастся понять, чего стоит жить с этой разрывающей на части амбивалентностью, когда желания перемешиваются с ужасом, когда радость перекрывается стыдом, когда, что бы ты ни сделал, ты испытываешь постоянное мучение, сомнение, страх, отчаяние, гнев, раздражение, неуверенность, и эта липкая каша вяжет тебя по рукам и ногам. Я вообще удивляюсь, как смог в этой жизни сделать хоть что-то — должно быть, мой дух действительно немного мощнее среднего. А может быть, это простое везение.
Людям страшно, я понимаю. Каждый взрослый человек хранит осколки этой боли, но кому-то везёт меньше, кому-то — больше, кто-то ещё способен идти вперёд, а кто-то так и остаётся стреноженным этими путами навсегда. Открывая эти чувства в себе, одновременно начинаешь замечать их в других, и это ещё одна причина, по которой я всё меньше внимания обращаю на подобные «предостережения» — уж слишком хорошо видны зачастую действительные мотивы таких доброжелателей, слишком заметны их собственные проблемы, — не замечаемые, отвергаемые, игнорируемые, — чтобы совет получился стоящим.
А посему я продолжу. Иной раз я словно бы чувствую радостный зуд от приближения своей «новой жизни», когда вдруг начинает получаться, когда ты вдруг действуешь легко, решительно и свободно без какой бы то ни было внешней опоры — просто выполняешь то, что задумал сам. И ощущение это мне нравится.
