Кстати, о чуде. Это может показаться кому-то парадоксальным, но я не отрицаю возможность чудес. Чтобы сделать такое утверждение, нужно обладать доскональным знанием об устройстве Вселенной. Ни я, ни кто бы то ни было другой, таким знанием не обладает. Это раз. Другая причина кроется в том, что чудом, по сути, является то, что мы называем чудом, поэтому, в принципе, таковым может быть (и было, и будет) что угодно. Обычно мы называем чудом нечто, механизм чего мы не понимаем. Когда-то для человека молния была самым настоящим волшебством, сейчас же мы бы, пожалуй, сочли чудесной материализацию предметов «из ниоткуда» или старые добрые прогулки…
Ты можешь летать как птица, но это не сделает тебя счастливым, гласит одна из буддийских сутр. Смысл этого изречения всё глубже и глубже проникает в меня. Долгое время я подсознательно стремился к магическому разрешению своей непростой ситуации, перекладывая ожидаемое чудо с одного на другие объекты внешнего мира, будь то партнёр, учитель, страна проживания или бог весть что ещё. Но чудо не происходило, достижения не приносили существенного облегчения, а порою и того хуже, оборачивались невыносимыми мучениями. Я страдал в Беларуси, старадал в Европе, страдал в браке, страдал в одиночестве, терзался в работе и метался предоставленный самому себе. Один за другим я…
Я всегда завидовал людям с высокой работоспособностью. Тем, кто может работать по двенадцать часов в сутки, умещать в день по сотне дел, чужой настойчивости и целеустремлённости. Я завидовал чужой воле, потому что моя собственная воля была больна. Сейчас я напрямую сталкиваюсь с этим аспектом своего существа, и вижу, насколько плотно сцепились в моём подсознании «усилие» и «насилие». В чистом виде эта проблема проявляется во время практики сидячей медитации «дзадзен». Нужно просидеть полчаса, не меняя позы, следуя определённым правилам, наблюдая собственное дыхание, сохраняя ум ясным и сфокусированным. Это волевое усилие. На первом этапе важно дать уму понять, что ему некуда деваться,…
И всё-таки, почему? Если я знаю, что мне станет легче, если я знаю, что не выпиши я свои эмоции, они будут бродить, зреть, разрастаться, пока в один прекрасный момент не вырвутся совершенно непредсказуемым образом, почему мне так сложно усадить себя за письменный стол? Проще купить бутылку пива, включить что-нибудь мозгомывное и раствориться, исчезнуть в беспокойном туманном полусне. Потом очнуться, взглянуть на часы, вспомнить про утренний дзадзен, привести себя в порядок и снова упасть на кровать. Что вот это сейчас было? Что ты себе позволяешь? Ты что сейчас сделал? Ты что тут — супермен какой-нибудь? Кто ты такой, чтобы бить людей…