Что ж, кажется, потихоньку приходит время подведения итогов две тысяча тринадцатого. По крайней мере именно в таком контексте вспомнилось другое решение ушедшего года, решение «не любить». Зная некоторую свою склонность вписываться в безнадёжные отношения, в этот раз я побалансировал в очередной раз на грани, но всё же удержался от развития бесперспективных чувств. Иллюзия близости меня больше не привлекает. Бытию «в как бы отношениях» я теперь предпочитаю честное одиночество.
Другое чувство, в которое я сейчас погружён — это любовь. Точнее, воспоминание, тоска по любви. Любви, принесшей мне столько страдания, что мне пришлось запереть их в чулане вместе и подпереть дверь статуей поверженого Ленина (сознание — такая интересная штука, очень много в ней всякого разнообразного разной степени ненужности). Сейчас же я открыл эту дверь и наблюдаю за помещённым туда пламенем. Оно жжёт мою душу, заставляет её стенать и плакать, источать океаны всепоглощающей тоски и печали. Мне кажется, именна эта способность является основным моим терапевтическим достижением. Умением просто наблюдать этот пожар, не метаться под его воздействием, держать глаза открытыми, насколько бы…
Сейчас я проживаю некоторые вероятные «что, если». Возможность того, что жизнь моя может в действительности быть иной, нежели та, к которой я осознанно или неосознанно стремлюсь. Оглядываясь на прожитый в одиночестве год, я задумываюсь над тем, что будет, если мне, как говорится, не суждено прожить обычную человеческую жизнь, с семьёй, детьми и всякими такими радостями. Смогу ли я выжить? Пожалуй, что да. Удивительным образом одновременно с этими непростыми размышлениями мне открывается вдруг сокровенная радость простых вещей, таких как умение приготовить что-нибудь вкусненькое, пообщаться с друзьями, просмотр хорошего фильма, удовольствие от использования возможностей своего тела, ума. Мне кажется, что ещё немного…
Выражая свои чувства, следует делать это до конца. Не обрывать мысль на середине, не останавливать фразу, потому что тогда волнующее останется неясным Нечто, смутно довлеющим исподволь. Говоря откровенно, я не уверен в том, что этого достаточно для того, чтобы чувство это тебя отпустило. Нет, никуда оно не денется. Не исчезнет магическим образом, не сдуется, словно проткнутый иглой осознания воздушный шарик, не испарится подобно росе под лучами солнца. Надеяться на это означает испытать разочарование или же обрекать на провал свои попытки реорганизовать гармоничным образом свою жизнь. Эмоции, собранные в такого рода шрамах, не исчезают без следа. Они ослабевают, это правда. Медленно,…