Ужасно туплю этими днями. Напряжение не спадает, работать почти не могу. Уже который статус-митинг подряд приходится играть дурачка. Что? Нет, не сделано! Сказал, что будет сделано? Да! Не сделано, говорите? Так точно, ничего не сделано! Когда же будет сделано? Не могу знать! План, говорите, нарушился? Так точно, совершенно нарушился план! Ну и далее в таком духе. Это очень утомительно. Играть дурачка – это где-то на грани переносимости. ЧСВ, такое ЧСВ… На днях копнули чуть глубже на анализе, и как-то мне загрустилось. То есть сразу после мне не то чтобы загрустилось, там меня чуть не порвало печалью и отчаянием. Это потом,…

Господи, наконец-то суббота. Считается, что адаптация к нагрузке в среднем занимает у человека два месяца, после чего он привыкает, перестаёт её замечать. На этой работе я уже четыре месяца, а чувствую себя всё более и более уставшим. Сейчас я напоминаю себе тюбик выжатой досуха зубной пасты, от которого в срочном порядке требуется выблевать “ещё капельку”. В дополнение ко всему этому у меня развилась аллергия, появилась какая-то грёбаная сыпь и вскоре, кажется, меня доканают бессонницы. Именно в такой момент к себе на ковёр вызывает меня наше высокое начальство и просит работать больше. Не бесплатно, нет, всё по-честному, деньги за овертаймы, оплаченные…

Другой интересной особенностью, которую удалось заметить после анализа данных хронометража, стала корреляция между темами, затрагиваемых на сеансах психоанализа и резкими спадами моей деловой активности. Так, на графике за этот год есть явственная точка, где активность фактически обвалилась до минимума и продолжала держаться у нулевой отметки на протяжении нескольких недель. Обсудив этот момент с аналитиком, мы обнаружили любопытное – неделя спада пришлась как раз на начало проработки новой (относительно) темы – так называемых “объектных отношений”. Я хорошо помню этот момент. Тогда я как раз отправился отдыхать в Барселону, и там “неожиданно” меня накрыло по полной программе. Я ушёл в глубочайший штопор,…

Когда мне говорят, что я как-нибудь там неправильно живу (недостаточно практично, недостаточно духовно, недостаточно целомудренно или ещё как нибудь недостаточно), я ухмыляюсь. Понимаете, я был в депрессии. В настоящей такой, честной депрессии. К слову, раньше я представлял её себе несколько иначе – как будто тебе в это время очень плохо, тебя придавил груз проблем, из под которого никак не получается выбраться. На деле же оказалось, что всё, в общем-то, не так. Нет никакого горя, печали или ещё чего-то в таком духе. Ничего нет. Вообще ничего. Ни желаний, ни проблем, ни переживаний. Просто незачем выходить на улицу, особенно если дома есть…