Рано или поздно человек должен десакрализировать, лишить божественного статуса своих родителей, чтобы стать свободным. Это вовсе НЕ означает, что к ним следует хуже относиться. Наоборот, выстроить гармоничные отношения получится только тогда, когда вместо застилающего глаза внеземного сияния проявятся два конкретных человека со своей историей, достоинствами и недостатками. Мой собственный процесс сепарации так и не был завершён до конца именно потому, что мне долгое время не удавалось уйти от навязчивого желания доказывать родителям свою нужность (ведь когда-то от этого зависела моя жизнь). Затем, казалось, вот она – самостоятельность, живи не горюй, но не тут-то было. Нет, я всё так же пытался…

Мне регулярно приходится обманывать себя, потому что иначе мне не выжить. Посудите сами. Представьте себе, что в вашем сознании действует следующий алгоритм – всё, что я должен делать, вызывает боль и сопротивление; всё, что я хочу сделать, вызывает уничтожающее чувство стыда и вины. Задача – прожить хотя бы краткий промежуток времени, находясь в активном действии, не испытывая мучительных душевных терзаний. Эта схема – и есть я. Это то, что всё моё существо вынесло из своего жизненного опыта. Это то, что я ЗНАЮ, в противовес тому, что я слышал. Это то, во что я ВЕРЮ, это то, что я ЕСТЬ. Это…

О, я чувствую себя просто прекрасно. И сложно сказать даже, в чём дело: то ли в прекрасно проведённой йоге, пролетевшей словно на одном дыхании, включившее то самое таинственное нечто, начинающее источать из себя материю непривычного таинственного мира, по которой можно рисовать светом, то ли из-за похвалы мастера, что случается со мной крайне редко, в виду чего я родину могу продать за доброе слово, то ли просто в общей гармоничности прошедшего дня. Так или иначе, но по дороге домой моя душа просто пела. Летний воздух был тёплым, нежным, мягким и ароматным, небо было полно глубокой чуть светящейся синевы в щедрой россыпи…

Конечно, без опоры в семье жить тяжело. Без веры в твои силы. Или даже с обесцениванием твоего опыта. Как-то так получилось, что я в семье играю роль того самого младшего, который совсем дурак. Это привычно, это нормально, это давно, естественно, и с этим ничего не удаётся сделать. Конечно, это ранит, обездвиживает. Да, за последнее время я сильно прокачался, однако большее, на что меня хватает пока – это просто увидеть происходящее. Сейчас, только сейчас до меня начинает мало-помалу доходить то, что мне уже говорило великое множество людей, а именно – что я имею право жить своей собственной жизнью. Что я интересный,…