Posts from: Июнь 2011

Однако

Только вернулся, а у нас, оказывается, такое:

Моё мнение? Конечно же, ТНП пора. Думаю, последние иллюзии пропадут вскоре даже у самого отъявленного «электората».

Ушёл на базу заряжать батарейки

Ты без работы. В стране кризис. Валюты нет и не будет. В такой ситуации совершенно логичным будет поехать отдохнуть, развеяться.

Не знаю, как вы, а я — в Барселону. Погуляю, отдохну, послушаю вот этих ребят:

Всех целую, писать не обещаю, буду двадцать второго.
Адьёс, амигос!

Небо волнуется раз

Пять часов до подъёма. По старой привычке волнуюсь, нервничаю, вспоминаю, всё ли собрано. И хотя мне уже тридцать лет, я был уже хрен знает где, у меня есть походные чек-листы, в которых давным давно занесено всё, что может понадобится в пути, а я всё равно маниакально перебираю в уме содержимое моей сумки и детали переезда. Не могу уснуть и думаю, стоит ли вообще пытаться, ведь осталось-то всего пять часов.

Всё так же, как и тогда, в ту самую ночь, когда я сидел в полном одиночестве в своём голландском доме, и добрая девушка из «вконтакта» учила меня размораживать холодильник. В то время я только начинал приспосабливаться к новому своему холостяцкому существованию, и даже такая мелочь могла повергнуть меня в состояние паники. Как выяснилось, сложности в этом процессе никакой нет, просто нужен был кто-то рядом, кто-то живой, кто смог бы перекинуться с тобой парой слов, когда твоя крыша окончательно приготовится махнуть тебе ручкой.

Тогда давление одиночества временно отступает, и можно наконец выключить компьютер, погасить свет, закрыть дверь и отправиться на вокзал, по пути сделав крюк, чтобы тайком выбросить мусор в единственном на районе месте с незапертыми на ключ контейнерами. А в голове — неясные, наполовину безумные планы по восстановлению утраченного семейного счастья, отчаянная попытка вернуть ушедшее безвозвратно.

Так странно сейчас думать об этом. Казалось бы, столько времени уже прошло, столько усилий потрачено на разбор завалов в собственной душе, а на тебе — снова здорово. Впрочем, что-то всё же действительно изменилось. Несмотря на то, что интенсивность переживаний, как мне кажется, осталась той же, воспоминания эти перестали быть невыносимыми. Иногда я думаю, что боль и вовсе не уменьшается, просто сам ты становишься всё больше и больше, так что все травмирующие эмоции не в состоянии образовать прежнее давление. Облако не помещается в банку из-под килек, но прекрасно себя чувствует в небе. Есть ещё что-то. Да, наверное дело именно в небе. Теперь всё, что проживается и переживается, делает это в новом пространстве, обладающем постоянной естественной способностью растворять облака.

Что скажете?

Как оно вам? Нравится, не нравится?
Не жмёт ли рекламка?
Что думаете насчёт кнопок?
Как тексты?
Что понравилось больше, что — меньше?

От себя скажу, что это пока не то, что я задумывал, а то, что задумывал, всё ещё сопротивляется. Насиловать себя я не хочу, так что буду потихоньку выманивать сие пугливое создание.

Пока расскажите о том, что есть — какие ощущения от прошедшей недели?

Женщина у окна

Прости, я задумался. Да так, ни о чём особенном. Просто смотрю на зарницы и думаю... Наверное, это смешно, но думаю я об окнах. Точнее, об окне, море, женщине и ветре, развевающем её волосы. Что-то есть в этом образе такое, он полон какой-то особенной силы, будто три этих элемента сливаются в нём во что-то несоизмеримо большее. Свет солнца, блики на море, запах соли, шум ветра, силуэт на фоне окна... Может, это и есть тот самый «архетип» старины Юнга — нечто, впечатанное глубоко-глубоко в подсознание, нечто, призванное служить знаком, который нельзя обойти, который нельзя не узнать, мимо которого невозможно проскользнуть, не увидев. Личный он или общий? Не знаю. Знаю только, что сам я не могу даже зайти в музей Пикассо, подозревая, что там может (только лишь может) оказаться эта картина. Но в этот раз я наверняка это сделаю.

Pillow talk

Что? Ты правда думаешь, что я должен этого бояться? Нет, конечно, бывает, что и боюсь по старой памяти, всё-таки непросто бывает переключиться. Но так, чтобы... Понимаешь, я это уже проходил. В моей жизни было много интересных моментов, в один из которых я обнаружил себя, с полным безразличием трахающего двух молоденьких спортивных немок. Это было по-своему мило, конечно, но в целом необычайно скучно и безынтересно. Тогда я и понял впервые, что в действительности приносит погоня за чужими ценностями. Пусть хоть миллион людей вокруг будет вторить, как это клёво — «переспать с двумя», но если тебе это не интересно, удовольствия ты не получишь. А потому пускай себе говорят что угодно, я же буду заниматься тем, что радует мою душу.

Вертикаль сомнения

Докопался до основы всех своих сомнений. Все эти «писать — не писать», «программирование — творчество», «духовное — материальное» оказались лишь частностями. Главным же беспокойство-образующим элементом моего сознания в действительности является вопрос «жить — или умереть»? Добраться до него было непросто; для этого, как ни парадоксально, пришлось перестать бояться смерти. То есть вся эта мышиная возня получалась, по сути, от того, что в необходимости жить уверенности нет, а умирать — страшно.

Когда же вопрос наконец открылся, стал понятен и ответ. Да, я действительно хочу жить. Мне кажется, что это самое важное решение, которое мне когда-либо доводилось принимать, и не удивительно, что процесс созревания занял какое-то время.

У этого решения есть масса прямых следствий.
Без разницы, что с тобой происходит, пока ты живёшь.
Всё, что может случиться — часть жизни.
Кризисы, хуизисы — пустое. Общественное одобрение и порицание — тоже. Богатство, бедность, красота, уродство, болезнь или здоровье.
Всё можно пережить, если ты принял такое решение.

Лучше использовать по-максимуму доступное нам время, ведь умереть-то мы всегда успеем, так ведь? А потому не переживай, маленький — делай столько, сколько можешь и получай удовольствие.

Ожерелье из блуждающих огней

Ок, ок.
Допустим.
Ладно.
Предположим.
Представим.
Хорошо.
Ок.

Но чего же ты хочешь? Чего добиваешься? К чему стремишься? Честно? Ок, честно так честно — я не знаю. Я лишь слышу неясный зов и знаю, что поддавшись ему, я сделаю себе интересно. Сейчас мне хочется попробовать создать такое специальное место для отдыха, успокаивающее, расслабляющее, исцеляющее потрёпанный стрессом дух.

Знаешь, мне часто говорят в последнее время, что я странным образом влияю на других людей. Пообщавшись какое-то время со мной, люди, совершенно не понимая, что с ними происходит, становятся спокойнее. У них рассасываются швы, проходят язвы и начинают густеть волосы. Шучу. Но я действительно могу успокаивать. Вот мне и подумалось, а не попробовать ли организовать виртуальное представительство себя, где можно было бы использовать эти качества своей Речи? Создать своего рода поток, у которого мог бы отдохнуть любой желающий?

Правда. По-моему будет неплохо.

Обучение реальности по методу полного погружения

Не знаю, происходит ли то же самое при использовании других методов, но во время изучения языка по технологии «full immersion» в какой-то момент можно ощутить занятный эффект. После часа работы выполнения упражнений с новым языком, опирающихся исключительно на интуицию, не дающих никаких подсказок, переводов, вообще никакой сторонней информации, мозг начинает довольно странным образом «плыть». Это весьма своеобразное, немного изменённое состояние сознания, в котором ум начинает работать особым образом. Это состояние лёгкого транса, дающее странную непривычную гибкость, непосредственную восприимчивость к передаваемому материалу.

В этот момент сознание перестаёт быть жёстким, отказываясь на время от привычных (не срабатывающих) схем, позволяя образовывать новые причинно-следственные связи, ткать живое полотно нового интуитивного знания, которому впоследствии предстоит огрубеть и затвердеть после многократного применения в реальности. Мне думается, что это пробуждение той самой природной «языковой» компетентности, на деле являющейся базой для любой компетентности вообще — это включение самого ткацкого станка субъективной реальности человека.

Читать далее

Оттдаться красоте

Понимаешь... Я хочу сделать в жизни что-то хорошее, что-то невероятно красивое, искреннее, настоящее. Знаешь, мне кажется, что эти мои приступы... Эти болезненно острые переживания захватывающей неземной красоты — это и есть дар, который я несу в этот мир. Говорят, что дар, будучи отвергнут, превращается в проклятие... Я думаю, это правда. Стать проводником этого чувства сложно, не стать — смертельно. А я, кажется, хочу жить.

Тактический инструментарий целеустремлённости

Нужно использовать всё, что может тебе помочь. Не стоит выбирать «наиболее... наиболее» методы. Не надо отказываться от «лёгких» путей. Понимание этой простой, на первый взгляд, истины стало одним из моих важнейших завоеваний последнего времени. Помню, на каком-то из занятий в фотошколе у нас зашёл разговор о так называемой «экзотике» и противостоящем ей умению видеть красоту в обыденном. Позиция преподавателя была выражена достаточно явно — видеть прекрасное в окружающей реальности сложнее, а потому лучше (как водится, логическая связь между выводами предполагалась как сама собой разумеющаяся).

Моё же мнение на этот счёт отличается. Во-первых, мне совершенно очевидна уже иллюзорность предоставленного выбора из двух вариантов «или-или», так называемого «sucker's choice», одной из любимейших ловушек дуалистического ума, сводящего любую проблему к двоичной. В действительности нет никакого противостояния «сложного» и «простого» путей, можно пользоваться как одним, так другим, так и обоими одновременно. В данном же случае простой путь — временная смена реальности — даёт массу опыта, который практически невозможно получить иным способом.

Читать далее

Скользкий лёд или множественный перелом нейронной сети

Меня не прекращает удивлять сходство между реакцией сознания (да и тела), на выход из зависимости и смену привычного образа жизни. И там, и там это непрекращающийся танец на углях, обжигающая картошка в ладонях, лёд за шиворотом. Беспокойство, горячка, нервозность, истеричность — жжётся, жжётся, нестерпимо жжётся внутри пламя на месте невидимого слома. И ничего, ничего нельзя сделать, только пе-ре-тер-петь.

Занятное слово — «ломка». Что-то действительно ломается внутри. Должно сломаться. Помню, в стоматологическом отделении детской клиники со мной лежала девочка, у которой после переломанной копытом лошади челюсти неправильно срослись кости. Она ждала операции, в которой ей должны были сломать челюсть заново и затем уже правильно её зафиксировать. Пока же врачи проводили всевозможные тесты — проблема усугублялась аллергией на популярные виды анестезии.

Читать далее

Писательский дневник

Решился. Хочу попробовать таким образом. Вообще, на данный счёт есть два мнения (как, впрочем, и на всё на свете); одно гласит — делай молча, другое — объяви на весь свет о своём намерении. Первый вариант красивый, второй — пугающий, а значит мне туда. Итак... Фух, фух, фух!

В общем, я решил стать писателем. Я хочу издать хорошую, добротную книжку (а то и не одну), которую будет интересно читать широкому кругу читателей. Понятно, что сразу мне это вряд ли удастся, я уже вижу на этом пути много сложностей, психологических в том числе, но...

Если ничего не делать, становится невыносимо скучно. Настолько, что всё на свете начинает терять смысл, и жить элементарно не хочется. Тут же, пусть и сцыкотно невероятно, но в пасть осознавания начинает валится огромное количество информации о себе, иначе, похоже, никак не поднимаемое. Анализ, медитации — медленные, стратегические техники, но их можно ускорить, двинув воду навстречу киту.

Потому — дневник, который будет выходить не менее раза в неделю, там — все мои шаги навстречу цели, трудности, проблемы и радости, встреченные на пути.

Да будет так.
Да послужит это начинание благу всех живых существ (а почему бы, собственно, и нет?)

Готовим блог к новой жизни

Несмотря ни на что я решил всё же вплотную заняться развитием своего блога. Первые изменения в основном косметические: убрана ссылка на отдельно-стоящий блог, смысла в которой всё равно никакого нет, да и сам сайт всё больше начинает выполнять скорее архивные и технические роли (предоставление отсутствующих непосредственно в жж ништяков, например). Обновлена страничка информации о журнале, контактные данные, также появилась формочка для чтения журнала в фейсбуке — можно смело нажимать ваши 'Likes', и будет мимими.

Остальные изменения созревают, ворочаются и толкаются, меняют гормональный фон автора, сбивают режим, нарушают сон, аппетит и всяческими другими способами растут, так что говорить о них пока рано.

Коли меня не заколбасит окончательно — что-нибудь да будет. Ждите первые блинчики (кстати, как мне тут удалось экспериментальным образом выяснить, voivoi — это, оказывается, название какого-то азиатского десерта, с которым меня обильно ассоциируют в твиттере).