Posts from: Декабрь 2008

С Новым Годом!

От всего своего радостного лица поздравляю всех друзей и всех людей с Новым Годом! Одним из самых светлых и радостных праздников нашей с вами жизни. Да будет ёлка, мандарины, оливье и советское шампанское! Уют семьи и дружеское веселье, искренняя радость и ощущение детства! Ожидание чуда и знание — следующий год будет ещё лучше, ещё интереснее! С Новым Годом! Пупсики мои, всех вас нежно и трепетно люблю и обожаю! ^______^

Искренне радостно,
Чеширше, чуть крепче и смешнее,
Голографическо-Бенгальски Ваш,
Не-Бэтмэн Voivoi

Защиты

Не все мысли одинаково комфортны. Есть вещи, о которых мы предпочитаем не думать. Сознательно или бессознательно уходим от ответа. Потому как ощущаем серьёзный дискомфорт при разговоре на такую тематику. Будь то групповой секс, вера, однополая любовь, развод, садомазохизм, сумасшествие, смерть или какие-то личные вещи. Если вы с трудом прочитали предыдущее предложение или перескочили через пару тройку слов, эта заметка для вас. Проблема заключается в том, что защищаясь, мы тратим энергию, и немалую. Помимо прочего, наличие защит сбавляет нашу гибкость. Нам приходится уворачиваться, избегать неудобных тем, краснеть и пыхтеть там, где в другой ситуации мы могли бы лишь улыбнуться или дать ответ в нужном (себе) русле. Шутка в том, что даже при определении защит мы защищаемся. Отрицаем, мотаем головой, приводим доводы и аргументы. Лишь бы только нас оставили в покое. Лишь бы не касаться этого. Есть простой умственный тест. Если вы можете спокойно загрузить мысль о чём-либо в голову, взглянуть на неё с разных сторон, дать описание, перечислить плюсы и минусы — вы свободны в отношении этого понятия. Если же вы сопротивляетесь, отговариваетесь, откладываете — вы защищаетесь. И даже не пробуйте кивать на мораль — она здесь не причём :) Наличие собственных принципов отличается от защит положительной заряженностью. «Вы хотите», в противовес «вы отрицаете». Принципы нашего я выражаются в желаниях. Помогать другим, когда вам этого хочется — это выражение Я. Помогать другим из чувства вины — это защита, искупление какого-то травматического события в прошлом. Избавиться от таких защит можно и нужно. Существует масса терапевтических методик, тренингов и курсов. Есть из чего выбрать.

Страх

Всё больше убеждаюсь в том, что страх в абсолютном большинстве случаев не нужен. Страх служит для регуляции животной части человека. Мобилизация организма, перевод в режим «боевой готовности». Навалять или сдрапать. Но. У человека есть уникальная особенность — придумывать собственные несуществующие страхи. Бояться мифических и таинственных последствий, которые, если разобраться, оказываются совершенно не такими болезненными. Мы боимся нового, боимся неизвестных последствий. Хотя зачастую стоит лишь расписать проблему и возможные варианты исхода — проблема перестаёт существовать. Вместо кома, аморфного «нечто» — есть реальные события. Например, я не выучил экзамен — я получаю двойку. Дальше. Есть возможность пересдать. Оценка немного снизит средний балл. Средний балл в моей области ничего не решает (поспрашивали, узнали у знакомых). И альтернативный вариант. Я не сдаю экзамен. Иду в армию. Неприятно, но люди там тоже живут. Потом — на усмотрение. Доучиваться или искать работу попроще. В общем, есть из чего выбрать. Очень важно не отмахиваться, не отталкивать страх. Выразить его, дать ему сказать своё слово. Распутать этот клубок. Непережитые сомнения, страхи, эмоции вообще — они сильно мешают. Оставаясь минами в сознании. Нерешёнными проблемами. О которых сознание не забывает, в общем-то, никогда. Можно тратить кучу усилий на игнорирование проблемы, на защиту от неё, но… Лучше вместо этого быть счастливым :)

Гибкость

Когда перестаёшь бояться стать «не собой», становится проще. Когда понимаешь, что Я — это не образ, не то, как тебя видят. Не то, как ты сам видишь себя. Глубже, надёжнее. И тогда можно быть любым. Загружать в голову любые мысли. И «такая тогда в теле гибкость образуется»…

План

Всё же при всей моей любви к спонтанности приходится признать, что планы — это хорошо. Бывает так, что ты устал, крутишься как белка в колесе, почувствовал неуверенность, апатию. Но времени остановиться, отдохнуть, расслабиться, собраться с силами пока нет. И хочется бросить всё к чёртовой бабушке, но ведь… Это всё было зачем-то нужно? И тогда на помощь приходит план. Составленный в период ясного ума и памяти. С учётом расхода сил и энергии. С приоритетами и шагами для исполнения. Можно взять его в руки и ни о чём не думать, просто выполняя пункт за пунктом. Не забывая себя хвалить за достижения между делом. А тут, глядишь, и возможность вздохнуть свободнее появилась. Дела же при этом не только не заброшены, а вовсе даже и переделаны. Можно себя и побаловать. Отдохнуть, набраться сил. И подкорректировать план дальнейших действий. Ведь для себя же всё. Для себя, любимых.

Единение

Каждый раз, когда он оказывался в пустыне, в его памяти возникал один и тот же образ. Воспоминание о возникшем на пороге смерти видении. Когда вдруг отступил убийственный жар нестерпимо палящего солнца. Когда раскалённый песок перестал терзать лицо и руки. Когда ветер перестал наконец оглушающе хлопать полами бурнуса. На какой-то миг время замерло. Вокруг установилась первозданная тишина. И в ней раздался едва различимый шёпот, произнёсший слово на незнакомом языке. Тогда исчезло всё вокруг, оставив лишь всепоглощающую тьму. Незримое, ощутимое напряжение. Пространство дрожало и вибрировало, словно тысячи натянутых до предела невидимых струн. Иногда рождая шёпот, волной проносящийся сквозь всё в округе. Призывный, требующий, властный. С каждой волной словно луч света проходил сквозь всё его естество. Раз за разом кусками отдирая лишнее. Вспышка, боль. Ещё одна. Ещё и ещё. Снова. С каждым разом забирая что-то, будто очищая его от наносного, лишнего. Отдирая куски страха. Горечи. Уныния. Боли. Тоски. Тревоги. С каждой волной свет встречал в нём всё меньше препятствий. Заполняя собою всё его существо. Возрождая чувство естественной радости жизни. Наполняя душу спокойствием и знанием. Вдруг всё словно застыло. Напряжение исчезло. Мир разом преобразился в небывалую картину. Над бескрайним морем поднималось и садилось солнце. Непостижимым образом делая это одновременно. Окрашивая всё вокруг в цвета рассвета и заката. Сквозь пространство и время они встречали друг друга. Тянулись друг к другу лучами и встречали лучи в ответ. Они были рядом. Части единого целого. Преображая мир вокруг. Такие разные и похожие одновременно. Весь мир вокруг купался в этой любви. Море и ветер, леса и горы. Люди и животные. Рыбы и птицы. Облака и снега. Льды и пески. Сквозь века и километры. Никогда и всегда одновременно. Здесь и нигде. Только так и может закат встретиться с рассветом.

Казалось, это может длиться вечность. Чувство всецело захватило его. Пленяя и освобождая, открывая тайники души. Выпуская на свободу прекрасного узника… Из забытья его вернули женские руки, приподнявшие его голову. А вовсе не те капли воды, которые даже не сразу привлекли его внимание. Ещё не открывая глаз он увидел её. Прекрасную, сильную, гордую. Вдруг какой-то звук на секунду отвлёк его внимание. Голос, он шепнул что-то. Вдруг навалилась ужасная усталость. Боли по всему телу. Ощущение мучительной жажды. Содрогнувшись, он стал жадно хватать ртом капли стекающей из фляги воды. Кажется, только что он видел что-то прекрасное и необычайно важное. Что-то, что стоило запомнить и не забывать никогда. Но что?… Остались только женские руки, поддерживающие его голову и аккуратно вливающие в его рот капли влаги из грубой походной фляги. И глубокие красивые бесстрастные глаза на склонившемся над ним изящном лице.

Ура! :)

Получил подарок! В рамках внутре-европейского флешмоба rusnl. Симпатичный шарик Санта от sach_sv. Огромное спасибо — было очень приятно ^___^ Вспомнил правда, что сам не вложил открытку в подарок, вечно я что-то забываю.

Полезный казус

В моём нынешнем доме есть отдельный вход во внутренний коридор. Через него можно попасть в две квартиры. На самом деле можно войти ещё и в третью, но официально — только в две. По непонятно какой причине звонки на этой двери расположены, ммм… Несколько интуитивно-непонятно. Звонок для квартиры с меньшим номером — внизу, для квартиры с большим номером — сверху. Гостей я принимаю редко, поэтому меня это обстоятельство не сильно волнует. В некоторых же случаях это даже полезно. Например, при получении объёмных посылок. Обычно, если не получается доставить посылку и она не пролезает в щель ящика, её уносят на почту. После второй попытки её там оставляют. В моём же случае получается, что почтальоны постоянно звонят в соседнюю квартиру, в которой живёт милая бабушка-божий-одуванчик. Конечно, сразу выясняется, что посылку доставили не по тому адресу, но бабуля не возражает, если её оставят за внешней дверью. Так что мне не приходится ходить за не очень дорогими посылками на почту. Удачно, я считаю.

Жажда

Бывает так, что хочется что-то сделать. Не совсем понятно что, непонятно зачем. Беспокойство, зуд, неясное стремление. Словно внутренний голос пытается что-то сказать, но ты ещё не научился его слушать. Так, в какой-то момент мне нестерпимо захотелось красоты. Не зная, что стоит за этим словом, я собирал всё, что казалось мне красивым. Поскольку я был компьютерщиком, я скачивал программы с красивым интерфейсом, ставил игры с хорошей прорисовкой других миров. В конце концов я вышел на Толкиена и на несколько дней подряд погрузился в чудесный и невероятно живой мир «Властелина колец». Я читал с экрана, потому что не смог читать бумажный перевод Муравьёва. Назвать «Обгоняющего ветер» (или ночь?) Святозаром показалось мне святотатством. Не говоря уже о Сумкинсах и прочих переведённых фамилиях. Только четыре объёмные книги смогли насытить эту жажду на какое-то время. И я смог стать обычным студентом технического вуза со средней успеваемостью.

Зов красоты

Однажды я влюбился в голос. К нам в Минск с дружественным визитом приезжали комрады по одной из безбашенных фидошных конференций (аналог нынешних форумов). Среди гостей была девочка с гитарой и волшебным голосом. Петь она любила безумно и делала это всякий раз, когда предоставлялась возможность. Под её очарование я попал практически сразу. Это было что-то прекрасное. Чистое, светлое, пробуждающее ощущение красоты в глубине души. Сильное до непереносимости. Не понимая, что со мной, я напился тогда в хлам, до беспамятства. Большую часть того, что я вытворял, знаю лишь по рассказам приятелей. Внутри всё горело. Словно открылась какая-то дверь под семью печатями. На следующий день, уезжая, мы мило болтали, шутили. И она шепнула мне: «Ты такой хороший. Не пей, тогда ты намного лучше». Но ведь дело было совершенно не в этом.