Оглядываюсь в прошлое, вижу, что друзья часто отправляли меня по ложному следу. Например, мне советовали прекратить вести блог, перестать общаться с читателями, дескать потому как нельзя творить ради одобрения. Хотя почему, собственно, нет, мне никто так и не ответил. Сейчас, когда во мне стало чуть больше меня и чуть меньше других, когда внутренний мой взор стал острее и стабильнее, я вижу, что ведение дневника играет в моей жизни очень важную роль. Это способ фокусировки энергии, концентрации, интеграции моего опыта, осмысления и инкорпорирования произошедших со мной событий, моих реакций на них, непосредственно в мою личность. Далеко не всегда удаётся в посте…

Мне стало немного проще общаться. Проще сохранять ум открытым для самых разных людей, принимать других. Не формировать мнение сразу же, среагировав на то или иное высказывание, но просто наблюдать, видеть человека, его поступки, его реакции. Чужая инаковость более не представляет для меня угрозу, моё мнение окрепло, моё “Я” стало более независимым и спокойным. Это сильно помогает в общении. Часто для установления контакта с человеком достаточно просто не оттолкнуть его, дать высказаться, выразить себя во всей полноте. Когда принятие искренне, оно воспринимается весьма положительно. Искренность очень важна в общении. Бывает, что человек на словах готов тебя слушать, но всем своим телом…

Бывают произведения, приоткрывающие двери. Несущие в себе нечто, невыразимое словами, но понятное на каком-то другом уровне. Фрагмент реальности с вплетёнными в неё нитями особых переживаний, способный удовлетворить глубокий внутренний голод, почесать место, до которого никак не удавалось дотянуться, в обход рациональных схем и логических умопостроений. Например, ты смотришь “Тоторо” и видишь детство, детство каким оно должно быть, удивительным и загадочным, насквозь пронизанным уверенностью в том, что всё обязательно будет хорошо, всё идёт как надо, своим чередом, гармонично перетекая изо дня в день. Миром чёрных чернушек, барабашек и хозяина леса. Высоких облаков, тёплого ветра, сбитых коленок и перепачканных босых ног. Мой…

Каждая ночь безжалостно прерывает поток. Каждое утро мне приходится заново искать причину вставать с постели. Каждый новый день начинается с коматоза, с усталости, с желания отдохнуть от того, что предполагалось быть отдыхом. Я не пью, не курю, не употребляю, не пропускаю йогу, за мной водится не так уж много поведенческих грешков вроде нестабильного графика и не слишком устойчивых привычек питания, но каждый раз с утра я чувствую себя как говно. Когда я читаю в книжках о медитации про благоприятное утреннее время, то невольно скалюсь. Голова ещё свежая, в ней ещё нет мыслей, как же. Именно ночью мой ум словно взрывается,…